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Dicen los expertos que superar una ruptura de pareja es más difícil que superar su muerte

Cuando se sufre una ruptura de ese gran amor, esa persona con la que íbamos a pasar el resto de la vida juntos, con la que se imaginaba envejeciendo, dando paseos por el parque, con mil ilusiones y proyectos de futuro… Cuando se produce el abandono, se cae un pesado cielo gris y tormentoso encima de nuestro ser.
Este artículo es un acompañamiento en ese dolor, explicaré las etapas por las que se pasa e ideas que se pueden hacer para llegar a la etapa siguiente de la manera más rápida. Algunas personas se quedan estancadas en el camino y les dura tanto ese duelo que se ve mermada su autoestima, la dignidad y todos los ámbitos de su vida.

Aprende las etapas y los mejores consejos para descubrir como superar una ruptura dolorosa

1ª Fase: La ruptura amorosa, una mala noticia

Da igual cómo te venga, no te la vas a creer. En el momento que tu pareja te dice de alguna manera que ya no hay futuro porque el presente está roto, aparte del típico bloqueo emocional, la incredibilidad te apodera. La frase estándar: “No puede ser”, “Volverá”. Este mensaje se te repite una y otra vez en tu cabeza. Normalmente te vienen mensajes llamados: “primos hermanos”, debido a su relación de incredulidad, preguntas mágicas o suposiciones inciertas: “Será una crisis”, “Volverá”, “Voy a estar unos días sin llamarle/la y vendrá a mis pies”, “Pero si estábamos bien”, “Por qué ahora”. No sé si os dais cuenta que todas las frases anteriores van encaminadas a la negación de la realidad.

¿Qué hacer cuando se recibe la noticia de la ruptura amorosa en pareja?

Empezar a valorar que tu “ex”, (oficialmente le podemos llamar ya así) puede que realmente quiera desaparecer de tu vida. Aferrarse a la información del presente (la información del pasado me confunde y la información del futuro… no existe). Por ejemplo: Lo último que escuché de su boca son palabras tipo: “Démonos un tiempo”, “Me estoy planteando nuestra relación…” Estas frases significan: “No te quiero como pareja”; todos los demás significados en una línea diferente a lo anterior… son conjeturas, falsas o inciertas. El arrepentimiento de sus palabras implica una reparación del daño por el susto causado. ¿Ves reparación por su parte? Si la respuesta es “NO”, te está dando una pista bastante clara de que la primera premisa sigue en pie: “No me quiere como pareja”. Por tanto, cuanto antes plantes tus pies en la tierra, antes pasarás a la segunda fase.

2ª fase: Una ruptura dolorosa, ¡¡desesperación!!

Después de aceptar la realidad, es muy probable que te venga ese lado más desesperado, muchos podrían decir “fase patética” en la que ruegas, vas a llorarle/la, quieres dar pena. No os preocupéis, forma parte del proceso del duelo. Es una fase impulsiva en la que podríamos caer en la tentación de mandar el típico mensaje que te arrepientes minutos después. Todos la pasamos y es necesaria para pasar a la siguiente fase. Quizás haya personas que puedan controlar esta fase y no caerse ante quien nos deja… entonces pasarían a la 3ª fase directamente, pero lo normal y lo sano es acceder de alguna manera a ese impulso irrefrenable de entrar en contacto con él/ella mediante la excusa más tonta. En esta fase es crucial asumir que tu ex no estará ahí más para cuidarte. Has de responsabilizarte tú de ese cuidado para así recuperar tu dignidad que quizás se te cayó delante de su cara la última vez que le/la fuiste a ver.

¿Qué hacer para afrontar la ruptura de la pareja en esta fase?

Mi consejo es permitir ese descontrol un poquito, dejar que las emociones se arrastren de vez en cuando pero que, después de tres veces, máximo, ya has sido “requeterechazado/a”… ya no más. Es hora de pasar a la 3ª fase, porque has de empezar un trabajo dedicado a ti: Encontrarte y adaptar tu vida sin él/ella. Si sigues detrás de él/ella sólo conseguirás una orden de alejamiento y la etiqueta de “loco/a” por parte de tus amigos. No necesitas que nadie te rechace más por un tiempo, al menos, porque , en realidad, es una autodestrucción para tu persona. En esta fase ya has comprobado, más que comprobado, que ya no está en tu vida y que lo has intentado. Nunca podrás decir… “Si hubiese insistido un poco más…” Ya que todos tus conocidos, incluso uno mismo respondería: “SÍ, insististe y la respuesta fue NO”.

ruptura sentimental
3º Depresión y ansiedad tras la ruptura:

Esta etapa es la más deprimente, te recorre sensación de vacio por todo el cuerpo, te cuesta salir, hacer las cosas cotidianas, todo es una montaña. Vienen pensamientos como: “Nunca voy a sentir con nadie lo que he sentido con él/ella, no encontraré a nadie como él/ella, ya nunca va a estar ahí”. Notas un agujero hueco desde tu garganta hasta la cintura el cual provoca una sensación de más de 150 kilos de peso.

En esta etapa, donde lo verás todo de color gris oscuro o negro, pensarás que nadie se fijará en ti nunca más, estás en modo “necesito” a alguien a mi lado que me ame y me cuide, alguien que me comprenda. Tú no estás listo para enamorarte pero podrías confundirte perfectamente si llegase alguien que te cubriese lo que tu ex- te dejo al descubierto. Si te ha pasado esto alguna vez y has podido enamorarte entonces es que no estabas 100% enamorado de la otra persona.

¿Qué hacer para evitar prolongar este dolor?

Cuanto más tiempo te permitas llorar, más pronto se irá este dolor, la desesperanza o depresión.
Has llegado a esta etapa, eso quiere decir que ya has avanzado 2 pasos grandes y difíciles. Se puede decir que estás a mitad de camino.

Intenta visualizar físicamente el dolor, hazte las siguientes preguntas ¿Dónde lo localizo? ¿Cuánto lo siento?, ¿Qué siento en mi cuerpo? Intenta imaginarte ese dolor como si se tratase de algo frágil que necesita un cuidado especial. Por ejemplo un cachalote, varado en la playa, diminuto e indefenso que se ha quedado herido. Imaginatelo dentro de ti como si fuese tu responsabilidad arroparlo y cuidarlo. Ahora te necesita para curarse. Dirige tu atención a ese vacío en forma de cachalote que has arropado con una mirada dulce y cuéntale como la historia con tu pareja ya se acabó. Que sientes en tu cuerpo su sufrimiento, que tú te quedas para cuidarle y le aseguras que no vas a abandonarle nunca.
Esta etapa y la siguiente a veces se manifiestan de manera alterna en un mismo periodo de tiempo.
Prohibido buscar otra pareja que sustituya el amor y te quite el dolor… no lo conseguirás en esta etapa, quizás consigas hacerte más daño.

4ª fase: La rabia tras la ruptura

Es signo de que ese cachalote varado ya puede empezar a moverse y salir de donde se quedó atrapado. Es la etapa donde tu propia protección hace que mires por ti y dejes a tu pareja en una posición de “mala persona… cómo pudo hacerme esto a mí con lo que le/la he querido”. Esta etapa, a pesar de que muchas personas se siente mal por sentir rabia, es sana y natural. De hecho se recomienda expresarla, no te asustes por la intensidad del odio. No se ha de tener en cuenta el contenido, ni el tono, sí al hecho de expresar en sí. En esta etapa puede haber mensajes hacia la otra pareja de indignación y culpabilizadores.

A este proceso de rabia, muchos expertos la llaman ansiedad pues es un estado de agitación, cómo si tuviésemos un motor dentro que no nos permitiese estar parados. Ese motor, se ha comprobado que es la indignación de la situación que se traduce en rabia, la rabia está mal vista y se intenta camuflar con la palabra ansiedad.
Por eso es más llevadero si lo identificáis con una emoción sana de rabia, de descargarte en contra del otro, es pasajera y parte natural en el proceso del duelo.

¿Qué hacer para superar la rabia en la ruptura sentimental?

Cuánto más intentes resolver esta situación por ti mismo sin echar mano a tu ex-, más resolutivo será tu duelo. Incluso el ver a la pareja en estos momentos o que nos pida disculpas por el daño causado nos podría retornar a etapas anteriores o iniciales en el proceso del duelo.

Contar con los amigos, con personas de tu alrededor que te dediquen tiempo y que además, después de su escucha atenta, te saquen de esa “obsesión” con algún toque de humor. Cuanto más permitas esa rabia, más vas a empezar a notar momentos de desconexión mental de tu -ex.
Prohibido: Irte con otras personas por despecho, sí por pasártelo bien, pero nunca por venganza o rabia. Puedes acudir a profesionales especializados en terapia de pareja si crees que lo necesitas.

Separación de pareja, recuperación5ª FASE: Aceptación

En esta etapa hay momentos de bienestar, tu cerebro es capaz de encajar la ruptura desde la calma. A veces duele pero es un dolor más soportable y sostenible. En esta etapa te pueden venir estados de fases anteriores.

¿Qué hacer?

Intentar identificar momentos los cuales tu ex- ya no está dentro de tu cabeza. Espero que en este instante seas capaz de reconocer y admirar el gran esfuerzo realizado y el estado que poco a poco vas consiguiendo de bienestar.
Disfrutar de esos momentos de desconexión, ser consciente de que existen. Al mirar hacia atrás y ver el recorrido que has hecho, mandarte mensajes motivadores, mensajes de agradecimiento hacia ti mismo por la superación de todas y cada una de las etapas.

En esta fase, todavía seguirás teniendo bajones, puedes seguir llorando, pero, como hemos dicho, el dolor será mucho menor. Permite que estos restos de dolor sigan viniendo a ti tal y como lo has hecho en etapas anteriores. Prohibido frases como: “Ya tendrías que haberlo superado”, “Ël/ella no se merecía tanto llorar”, “Ya no me tendría que importar nada”

6º FASE: Superación, por fin, ¡¡sentirse bien!!

Quizás hayan pasado tres, cuatro, cinco… hasta nueve meses, Pero un día va a entrar el sol en tu ventana y va a dar calidez a tu vida, independientemente de que ese día esté nublado o lluvioso.

Ese día tu corazón estará curado, listo para enamorarse otra vez, pero sin prisas. Tu corazón confiará más en ti, en el adulto que le sostiene. Contarás con más seguridad que antes. Esta experiencia te servirá para mejorar tus siguientes relaciones.

¿Qué hacer?

A veces quedan mecanismos de protección para la siguiente pareja, es normal. Siempre desde la sinceridad para que tu próximo amor pueda comprender.
A partir de aquí, cuida tus sentimientos siempre. Ellos tiene vida propia y siempre te necesitan, ahora eres capaz de comprobar que la mayoría de los momentos… te hacen disfrutar de la vida.


Autor:  María Padilla
Capital Psicólogos Madrid

7 Comments

  • Javier dice:

    Buenas tardes, Maria Padilla, le agradezco mucho su exposición de las diferentes etapas después de una ruptura, yo estoy en la etapa de intentar asimilar que ya no está en mi vida y que ya no voy a acompañarla por las mañanas a su trabajo, recogerla después y tomarnos algo como siempre hacíamos, duele mucho pensar que ya no veré un mensaje suyo en mi móvil, pero era muy necesario la ruptura, ella jugo conmigo y cuando consiguió lo que quería, me apartó de su vida, diciéndome que lo principal eran sus hijos!!. Espero algún día volver a ser la persona carismática y alegre que siempre fui, un saludo y un abrazo enorme, muchas gracias ll.

  • Maria Padilla dice:

    Hola Javier, una ruptura siempre duele, es una respuesta emocional natural a una pérdida. Si la decisión fue necesaria le ayudará a superar cada una de las etapas. Estoy segura que sí volverá a ser la persona carismática y alegre que siempre ha sido. Después de esta crisis las aguas volverán a su cauce. Solo hay que darle un poco de tiempo a las emociones que se adapten a vivir con ella. Es increíble como el cerebro puede volver a estar receptivo para recibir a otra persona pero lo hace. El cerebro humano tiene una gran capacidad de adaptación.
    Le deseo un duelo sano y que pronto vea de nuevo el sol por su ventana. Saludos Javier

  • Bertha dice:

    María, muchas gracias por este artículo, la verdad, es de mucha ayuda, me encuentro en la tercera etapa, la pena invade mi vida por completo, lloro allá donde voy, no encuentro sentido a nada y sinceramente pienso que jamás lo superaré, jamás encontraré a nadie más y que su recuerdo me acompañará el resto de mi vida, todo lo que me recuerda a él, por vago que sea, me aguijonea muy hondo. En fin, es muy duro, ojalá pase pronto, me cuesta ver las siguientes fases, quiero o pensar que así será, pero antes tuve más rupturas amorosas y no fueron así de duras, así que sí, las siguientes fases pienso que no llegarán porque sigo anclada a él con los recuerdos bonitos y pensando que jamás nadie más me querrá ni yo tampoco a otra persona. Cierto es cuando ha comentado que es más fácil superar la muerte de una pareja que la ruptura, totalmente de acuerdo.
    Gracias por el artículo porque aunque esté en esta fase me ayuda a ver y leer todo este tipo de cosas, a interiorizar poco a poco que saldré de ello aunque en mi caso mis amigos me han dado de lado, no eran tampoco lo que me esperaba ya que les ha superado la situación de verme a mí en este estado y han pasado del tema, egoísmo y falta de empatía lo llamo yo, así que estoy bastante sola en este trance, ojalá lo supere pronto y vuelva a ser yo, a quererme (mi autoestima se hizo trizas), a ser alegre, payasa, risueña, enérgica, sonriente y charlatana como era, ahora solo lloro y pienso en él y en que nadie más me querrá, en soledad. Gracias de nuevo por el fantástico artículo y ayudar a las personas como yo. Identificar las fases de una ruptura, ayudar a ver que hay salida para esto aunque cueste verlo. Un saludo desde Madrid y buen trabajo

  • Hola Hola dice:

    Hola Bertha,
    Siento que estés pasando por este trance, lo primero. También te digo que muchas veces los amigos, desgraciadamente, no están a la altura de dar el apoyo que se necesita.

    Lo mejor es tu esencia: alegre, payasa, risueña, energética… todo eso volverá a ti. Eso es tuyo.

    Gracias por tu reconocimiento y deseo que pronto entre el sol por tu ventana. Saludos Bertha

  • Cesar dice:

    Gracias por este artículo Maria
    No sabría decir en qué fase me encuentro. Hace dos meses que me dijo que ya no me quería, que se había acabado el amor, yo la sigo queriendo. Aún no se ha ido de casa ya que está preparando su nueva casa y cuando la veo entrar me reconforta, cuando me llama por teléfono para cualquier cosa se me acelera el corazón pensando en que me dirá que todo ha sido un mal sueño, pero no, lo tiene decidido y se marchará en los próximos días. Tenemos una hija en común y eso hace que la relación se “amistosa“ para no hacerle daño a la niña.
    Yo estoy sumergido en un profundo pozo y no veo salida posible, mi cabeza no deja de dar vueltas sobre lo que podría haber cambiado para que ella se sintiese más feliz con esta relación.
    He pensado y he estado a punto de “quitarme del medio” para dejar de sufrir ya que no encuentro consuelo con nada.
    Se lo he contado a mis amigos más cercanos, aunque cada uno tiene su vida y no pueden estar constantemente pendientes de cómo me encuentro.
    La desesperación que tengo pienso que no podré superarla jamás y cada vez pienso con más frecuencia que hay una salida rápida para terminar definitivamente con esto.
    No tengo interés por nada, no me apetece salir, no me apetece comer, he empezado a fumar nuevamente y creo que estoy en un proceso de autodestrucción continuo
    Tan solo me frena el quietarme del medio, el acabar con esto drásticamente, mi hija, que creo que le haría un daño irreparable durante el resto de su vida.
    Estoy tomando medicación pero creo que no me sirve de nada
    Tengo miedo al día que definitivamente se vaya de casa, no sé qué pasará y si seré lo suficientemente cobarde o valiente para acabar con todo definitivamente
    Gracias por todo

  • Maria Padilla dice:

    Hola Berta

    Espero que ya te estés más cerca de recuperar tu esencia enérgica, sonriente, alegre, payasa, risueña y charlatana. Eso es tuyo, momentáneamente se puede acabar pero en cuanto te descontaminas y el duelo pasa, vuelve a florecer.

    Un abrazo

  • Maria Padilla dice:

    Hola César. Comprendo que estás en una agonía y que no concibas la vida sin ella. Son etapas. Te recomiendo encarecidamente que acudas a un profesional. La personalidad y tu construcción se te ha caído pero no olvides que ella forma parte de un todo más completo.

    Piénsalo, por favor, y planteate esa ayuda. Espero aún así que estés mejor

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